不妊治療。お休み期間。

前回の

不妊治療。序章。から、

気づけば４カ月。

治療はステップアップし、

とうとう9月から、体外受精へ進む事となった。

はっきり言って、不安だ。

勿論、希望もある。

でも、不妊治療で「期待し過ぎ」て、思うような結果が出なかった時、傷つくのは自分。

期待は力ずくで押さえ込んで、最小限にとどめている。（つもり…）

で、何が不安なの？と、

問われたならば

金銭的には勿論、

採卵や自己注射は怖いし、

これで妊娠しなかったらどうしよう…

というのが本音だ。

旦那に不安を伝えても、自分の希望通りの返答は得られない事は分かっているので、

不安はツイッターで解消している。

夜な夜な？いや、四六時中、

暇があれば、ツイッター。

自分と同じような状況の方を、

積極的にフォローし、

どんな治療やサプリ、体質改善や検査をしているのか？

参考にしたり、

陰性やリセット（生理）報告には、

共感や励ましのいいね♡をする。

初めは、悲しい報告にいいね♡を押すのはどうなの？！と抵抗があったけど、

いざ自分がいいね♡をされると、

不思議と励まされるような、

自分の味方がいるような、そんな気持ちになる。

勿論、良い報告には、本気のいいね♡を押す。

いいね♡を100回位押したくなる時や、

いいね♡より、いいなー♡の時もあるけれど、

いいね♡は、その時々、話の内容によって、

自由自在にその意味を変える、便利な機能だなーと思う。

不妊治療の話をしたかったり、気晴らしになれば…と始めたツイッター。

最近は、そのツイッターに依存し過ぎている。

もっと距離を置いた方が、頭の中や生活の中心になっている

「妊娠したい」気持ち、執着の様なものを切り替えられる気もするけどな(・ω・｀)

ふー。

そういえば「妊娠したい」その一心で始めたウォーキング（時々ランニング）は、暑くなってから、お休みをしている。

だいぶ涼しくなった。

明日から、少しずつ歩こうかな？

そう思うと、翌日雨が降る。

何だかんだ理由をつけて、

時には理由もなく、

ただただダラダラしてしまい、

全く歩いていない。

パート（基本的に13時〜）に出るまでの時間、

何にもしないで、

ダラダラ部屋で引きこもっていると、

私の人生って、これで良いのかな？と思う。

あれ？闇期？

またしても、本当に言いたい事が

うまくまとめられないし、支離滅裂。

ブログって難しい。